Teenslippers en andere afknappers

Tijdens een gesprek met Havermelkelite en Saintsandstarslockerroom, ook wel bekend als Jonas en Sara, mijn twee meme-collega’s, kwamen we via ‘teenslippers-bij-mannen’ op het onderwerp afknappers.

Deze column markeert mijn driejarig jubileum bij Playboy en hoewel ik veel heb besproken, is dit urgente topic nog niet langsgekomen. Dus, bij dezen. Iedereen kan natuurlijk op andere dingen afknappen, maar er zijn een paar pijlers die voor zowat alle mannen gelden. Voorál als het gaat om seks – want seks begint eigenlijk al bij het bekijken van de ander.

{{ trans('customs.newsletter_signup.responsemsg') }}

{{ trans('customs.buttons.signup') }}

Vul een geldig emailadres in. {{ errors . email[0] }}

Ik durf dan ook met zekerheid te beweren dat geen énkele vrijgezelle man de slaapkamer van een knappe vrouw haalt wanneer hij haar op teenslippers ontmoet. Ténzij deze ontmoeting op of nabij het strand plaatsvindt. Teenslippers zijn dermate functioneel dat het alleen de drager pleziert door de voetzool te scheiden van de straat. De rest van de wereld hoeft niet te zien dat de meeste mannen alles boven een pedicure prioriteren.

Om op het onderstel voort te borduren, ken ik ook maar weinig dames die nat worden van Happy Socks of van die dingen met printjes. Stel je eens voor dat je in reverse cowgirl-positie op je man zit en een paar Spongebob-sokken over het bedframe ziet hangen, zoals Sara zich zo poëtisch voorstelde. Een stukje naar boven treft niemand graag een slechte adem of ongewassen genitaliën.

Al hoef ik dat volgens mij niet te benoemen. Als je de basishygiëne niet onder de knie hebt, dan heb je in mijn ogen überhaupt geen recht op een naaibeurt.

“IK KEN MAAR WEINIG DAMES DIE NAT WORDEN VAN HAPPY SOCKS”

Wat we misschien wel de allergrootste afknapper vinden, is bindingsangst of wispelturig gedrag. Een vriendin liet me gister een gesprek zien waarin een vriend haar vertelde ‘wel al een lange tijd te daten, maar nog steeds vrijgezel te zijn’. Wat een giller. In 1960 was je tegen die tijd al getrouwd en had je meid een bolle buik. Doe even normaal en zeg gewoon dat je last hebt van keuzestress, slappe lul. Wispelturig gedrag maakt ons ook zo droog als acht dagen oud zuurdesem. Het ene moment all over me en het volgende moment niet te peilen? Die issues neem je maar mee naar een therapeut. Botvier ze niet op ons onschuldige slachtoffers.

Misschien lijkt het zo, maar jullie zijn niet God’s gift to women. Doe eens wat moeite voor ons. Toen ik deze column besprak, opperde mijn vriendin Britt dat het niet verzinnen van een goede eerste date ook onder ‘afknappers’ valt. En dat snap ik wel. Al varieert het per individu wat er onder goed of slecht valt. Het komt er gewoonweg op neer dat géén moeite doen voor ons vrouwen inhoudt dat wij geen enkele moeite zullen doen om jullie te bevredigen. Geen ‘minimale inzet, maximaal resultaat’. Dit klinkt allemaal high maintenance, maar dat valt wel mee, geloof me. Ik doe gewoon een boekje open, en jij? Jij haalt daar je voordeel uit, maar koop in godsnaam eens normale sokken.

Misschien ook voor jou:

Flikflooien met een Griekse God | Playboy