Door: Redactie
Humor
6

De Tweede Kamer als stijlgids, wat je kunt leren van onze politici

Politici polderen over moeilijke zaken als koopkrachtstijging en hernieuwbare energie, maar kunnen we ook iets bruikbaar...

Politici polderen over moeilijke zaken als koopkrachtstijging en hernieuwbare energie, maar kunnen we ook iets bruikbaars van ze leren? Jazeker! Op stijlvlak zijn er legio lessen te leren uit de Tweede Kamer.

Mark Rutte (VVD)

Je moeder is altijd nummer 1. Leuk en aardig al die onenightstands, scharrels, vriendinnen en echtgenotes, maar er is uiteindelijk maar één vrouw die er altijd zal zijn: je moeder. Zij is de nummer 1 en daar zal nooit iemand tussenkomen. Een ervaren leider als Rutte weet dat en daarom besteedt de vrijgezel des vaderlands zijn spaarzame vrije tijd liever aan een kopje soep eten met zijn moeke. Heel slim.

Lees ook: Ricciardo is oké met Max Verstappen: ‘Hij gaf mij een joint’

Lodewijk Asscher (PVDA)

Wees een goede verliezer. Een gat in de Monopoly-doos is na al die jaren nog steeds een herinnering aan het feit dat jullie Playboy-verslaggever geen groots verliezer is. Een zeer slechte en bovenal onaantrekkelijke eigenschap, want de kans is 100 procent dat je in het leven een keer zult verliezen. Asscher laat zien hoe je dat doet: na afscheid te hebben genomen van 29 zetels liep hij niet te mekkeren, maar zette de schouders eronder. Dus de volgende keer als Oranje verliest (oftewel de aankomende wedstrijd): neem het als een man.

Sybrand Buma (CDA)

Humor is sexy. CDA-leiders zijn over het algemeen zo degelijk als de Afsluitdijk, maar dit jaar liet Buma (die heel vernuftig het ‘van Haersma’- gedeelte van zijn naam heeft geschrapt om dichter bij het volk te staan) ineens zien dat hij beschikt over humor. Gortdroge opmerkingen die ook wel 'bumor' worden genoemd. Meteen steeg hij in de peilingen, want grappige mannen zijn onweerstaanbaar voor vrouwen. Daarom is de vrees dat mannen niet meer nodig zouden zijn in de toekomst ook ongegrond: zonder ons zou het een zouteloze bedoening zijn op aarde.

Gert-Jan Segers (Christenunie)

Ontdek de wereld. Segers woonde zeven jaar in Egypte om zieltjes te winnen voor die jongen van Nazareth. Dat was wel in een periode dat het daar ietsje stabieler was dan nu, maar toch: Gert-Jan verliet de veilige haven Nederland en heeft andere culturen ontdekt. Heel goed, want om een man van de wereld te worden, moet je nu eenmaal wat van die wereld zien. Ga dus voor wat anders dan Ibiza en boek een trip naar Mongolië, Congo of Myanmar. Je weet dat je goed zit als niemand Engels spreekt en je niet naar het toilet durft.

Emile Roemer (SP)

Luister naar heavy metal. Ome Emile gaat graag naar metalfestivals en luistert in de auto het liefst naar gierende gitaren en schreeuwende ongewassen mannen. Dan ben je goed bezig. Natuurlijk is heavy metal niet ieders kopje thee, maar het is veel beter dan de meuk die je op elke radiozender hoort. Bovendien blijkt uit Amerikaans onderzoek dat je er rustig van wordt en dat metalfans gelukkiger zijn. Dus kom op mannen: SLAYERRRRRR! (Een factcheck van NRC toonde overigens aan dat er weinig deugde van deze studie, maar dat laten we hier even buiten beschouwing omdat het ons punt totaal onderuithaalt.)

Marianne Thieme (Partij voor de dieren)

Zeg dat je vegetariër bent. Thieme heeft gelijk: dieren zijn lief, de bio-industrie is ruk en als we zo door blijven gaan met vlees consumeren gaat het slecht aflopen met onze aarde. Iedere weldenkende man van de wereld zou dus vegetariër moeten zijn. Het probleem is alleen dat biefstuk veel te lekker is. Zeg daarom tegen iedereen dat je vegetariër bent, maar eet af en toe nog steeds een goed stuk vlees. Daardoor kun je net als Marianne in de kroeg je morele superioriteit tentoonspreiden, maar aan het eind van de avond wel een dönerrol naar binnen werken. De ideale combinatie.

Jesse Klaver (Groenlinks)

Jat van de juiste personen. Niemand is origineel, iedereen steelt ideeën van anderen. Helemaal geen probleem, zolang je maar de juiste personen kiest om van te stelen. Nadat Jesse Klaver even twijfelde om de stijl van Hans Janmaat over te nemen, koos hij uiteindelijk voor de allerbeste: Barack Obama. Wit overhemd aan, mouwen opstropen en maar roepen dat je de boel gaat veranderen; Klaver doet het perfect. Het leverde de best verkiezingsuitslag ooit op voor GroenLinks.

Henk Krol (50PLUS)

Vertroetel de ouderen. Ouderen hebben dit land weer opgebouwd en dat hebben ze prima gedaan. De wegen liggen er goed bij, iedereen heeft te eten en het Toch zijn ze onder aanvoering van Henk Krol de laatste jaren onsympathieker geworden. Henk heeft namelijk schijt aan jongere generaties. Moet je vijftigplussers dan met gelijke munt terugbetalen? Nee, de echte gentleman vertroetelt hen juist en zadelt ze zo op met een enorm schuldgevoel. Dus help bejaarden de straat oversteken, schep een advocaatje mee in het verzorgingstehuis en geefeen iPad-cursus. Krol en consorten zullen uiteindelijk bezwijken onder de last van hun geweten.

Geert Wilders (PVV)

Hanteer een herkenbare stijl. Geert loopt natuurlijk niet voor zijn lol rond met zo’n kapsel. Hij weet dat zijn achterban bij het zien van zijn coupe meteen denkt aan Hollandse kaas en dat niemand zijn gezicht nog zal vergeten. Zo’n handelsmerk is onbetaalbaar. Zorg dus dat mensen jou ook meteen herkennen door je huisstijl. Draag bijvoorbeeld altijd zwart, doe zelfs in de zoer een sjaal om of laat een tatoeage op je voorhoofd zetten met de cijfers van je pincode. Als het maar opvallend en herkenbaar is, zodat je meteen de blits maakt als je ergens binnen komt lopen.

Tunahan Kuzu (DENK)

Trap er niet in. Hondenpoep onder je schoen is gewoon heel vervelend. Niet doen.

Kees van der Staaij (SGP)

Laat de alfaman in je los. Mannen en vrouwen zijn in de hedendaagse maatschappij gelijkwaardig en dat is fantastisch. Toch merk je dat er een heimelijk verlangen is naar vroeger, toen mannen nog echt mannen waren. Enter Van der Staaij. Na een zware dag debatteren komt hij druipend van het zweet thuis, schrokt zijn spruitjes naar binnen en terwijl zijn achttien kinderen buiten aan het kaatsen zijn, neemt hij zijn vrouw op de keukentafel. Kees is de ultieme alfaman. Daar kan de ingedutte vent nog wat van leren.

Alexander Pechtold (D66)

Niemand houdt van een wijsneus. Kennis is macht, maar loop er vooral niet de hele tijd mee te koop. Krijgt het slimste jongetje van de klas alle meisjes? Nee, natuurlijk niet. Terwijl zijn vriendjes in een steegje bezig waren met het betere nattevingerwerk, zat Alexandertje met een telescoop de Grote Beer te bestuderen. Goed, inmiddels zullen die vriendjes nu werken in een patatzaak en is Pechtold een gevierd politicus, maar de les is om je wijsneuzerigheid te doseren. Gooi het eruit tijdens de pubquiz op maandag en houd de rest van de week je Wikipedia-feitjes voor jezelf.

Thierry Baudet (Forum voor Democratie)

Niets. Je kunt helemaal niks leren van deze vrouwenhatende farizeeër. Alleen hoe het allemaal niet moet.

Deze feature is onderdeel van onze maandelijkse stijlgids, lees deze helemaal op Blendle en in de Playboy die nu in de winkel ligt.

Word nu abonnee van Playboy!

JA, IK WORD NU ABONNEE!

Gerelateerd nieuws