Dé gids voor succesvolle toiletseks

De kunst van toilettango

Van twee paar voeten die onder het hokje uitkomen, tot een onderdrukte kreun (of giechel) in de herentoiletten: ook dit weekend zullen veel koppels samen 'onopvallend' in een toilethokje verdwijnen. En dan uiteraard niet om het plasproces zo snel en efficiënt mogelijk te maken (wat overigens best wel een ding mag worden) maar voor dat andere: toilettango. Wc-wipperij. SEKS. Maar hoe pak je dat nou een beetje handig (en comfortabel) aan?

Regel 1: wees geen viezerik

Het succes van een verticale toiletsessie valt of staat met de keuze van het juiste toilet. Heeft jouw voorganger net zijn dubbele kapsalon van gisteravond richting riool gestuurd? Ga dan even een deurtje verder.

Regel 2: wees geen cleanfreak 

Als je besluit seks op een toilet te gaan hebben, weet je dat daar een bepaalde mate van viezigheid bij komt kijken. Wc's zijn nou eenmaal best wel smerige plekken. Kies dus zeker de schoonste optie uit, maar ga niet lopen janken over vieze deurknoppen, rondzwevende E.coli-deeltjes en bril-bacillen. Dit wist je van tevoren, en van Rob Geus is nog nooit iemand geil geworden.

Regel 3: je gaat betrapt worden

Dit is heel belangrijk om in je achterhoofd te houden. Denk niet dat jij degene bent voor wie deze regel niet op gaat, omdat je precies de mazzel hebt om het toilet op een onbewaakt moment te verlaten. Nee. Deze regel geldt óók voor jou. Want zelfs als jou en je schatje wél een stille aftocht gegund is, hebben je vrienden opgemerkt dat jullie 'toch best een tijd weg waren', maak je altijd meer lawaai dan je denkt, zit je haar in de war en krijg je voornamelijk die stompzinnige post-klaarkomgrijns niet meer van je muil. Wees dus voorbereid op gegniffel en gejoel, en own die shit gewoon.

Regel 4: het wordt sowieso een vluggertje

Zelfs als je je zover over je smetvrees heen hebt kunnen zetten dat je het best een uur comfortabel in dat gore hok uit zou kunnen houden, is dit alsnog niet de plek (of het moment) om al je Kamasutra-kennis te etaleren. Er staan namelijk ook gewoon mensen te wachten buiten. Nu zeg ik niet dat je je er als een Duracell-konijn binnen twee minuten vanaf moet maken, maar de wachtende volle blazen buiten kunnen het ongetwijfeld waarderen als je niet een half uur tekeer gaat. Bovendien wordt dat gebonk snel awkward. 

Regel 5: handen wassen

Ook van tevoren. Oh, en oraal plezier mag altijd. Vindt zij ook leuk.