Office bullshit die iedereen herkent

Voor vijf dagen per week zit je acht uur op een dag opgescheept met je collega’s. En hoewel er best wat zijn met wie je graag een vrijmibo drinkt, gun je anderen de allerslechtste automatenkoffie die je kent. Zij zijn het kwade brein achter de office bullshit die je iedere dag weer tegenkomt.

/ De lege koffiekan

Het is een ongeschreven grondwet: wie het laatste beetje zwarte goud uit de kan giet, vult hem weer bij voor de volgende collega. Maar op de een of andere manier tref jij altijd een lege kan, terwijl de rest van je afdeling zich verschuilt achter zijn dampende bak koffie. En hoewel de kantoorpleur eigenlijk niet te drinken is, horen we ons allemaal aan de koffie-etiquette te houden. Dus help uw medekoffieleuten en vul de kan met troost bij – zeker op maandagmorgen.

/ De overbodige voicemails

Dat moment dat je terugkomt van een vakantie of een vrije dag en 25 gemiste oproepen en 14 onbeluisterde voicemails hebt. For the love of Google, we leven in 2015! Heeft niemand nog van e-mail of WhatsApp gehoord? Helemaal erg zijn die idioten die een voicemail inspreken en je daarna een mailtje sturen met hoge urgentie dat ze een voicemail hebben ingesproken. Y u no e-mailing your question then?

/ That awkward moment op het toilet

‘Geen oogcontact maken. Geen oogcontact maken. Geen oogcontact maken. Is-ie al weg? Shit, nee dus. Toch aangekeken. Geen oogcontact maken. Geen oogcontact maken.’

/ De allerluiste persoon ooit

Serieus, neemt die collega de lift voor één verdieping? De trap tussen de achtste en negende verdieping zal wel op instorten staan, want je kunt je niet voorstellen waarom hij anders een volle lift laat stoppen voor die ene etage. Zijn absolute afkeer tegen een fysieke activiteit is net zo triest als die voicemail waar je net een mailtje over kreeg.

/ De kantoorvisser

Ongeschreven grondwet nummer twee: je eet geen vis op kantoor. Dat restje van gisteravond bewaart je collega maar mooi voor vanavond. Die penetrante lucht blijft nog dagen hangen op kantoor, om over de magnetron nog maar te zwijgen. Niemand durft dat ding de komende maanden te gebruiken, uit angst dat die vislucht besmettelijk is. Thanks, man.